а ты сделай желания достижимыми. напр. хочу 12 по алгебре и т.п.
и чем больше ты выполнишь таких желаний тем выше станет твоя самооценка и несбыточные мечты станут не такими уж и несбыточными.

ты мя не правильно поняла. сделай так, чтобы твоими желаниями стали более менее достижмые вещи.

мысли,значит.
какие-то аццкие готы атаковали этот форум.)))))

С несогласными я не во всем согласна, но поиск согласия необходим.)))

вот что крутится у меня в голове:Наконец-то последний звонок...хехе.......и эта сволочь мне должна...нехрен было спорить то что я не закончу с 2 четверками...понимаю не 9 класс но что подлать...серебро тоже хорошо...медалистка-металистка...хе)да дирриктрисса канечна скажет тоже.....

СУКААААААААААААААААА!!!!!ну почему я тя лю.....    

...и снова,снова все сначала...опять бессонница...еще и ужасные угрызения совести.
Меня пугает сам факт ибо я незнаю кто же виноват  в ее смерти...Чем больше разбираюсь в обстоятельствах тем больше понимаю что причиной ее смерти явилась не я а некто другой чье имя я знаю.Совесть гложет из-за того что я не смогла предвидеть ее действия,не была проницательна и утратила способность анализировать ситуацию.Стыдно смотреть в глаза ее Матери.кажется какая то искра исчезла в ее взгляде.Сегодня в крематории мне было ужасно наблюдать за ней.она билась над гробом,рыдала...и как будто постарела за ночь...лицо было искажено страданьем...страшно признавать но мне жаль,жаль этого человека.Было ужасно наблюдать за ее сестрой.она не отходила от матери держась за ее плащ тоже плакала...было больно видеть слезы трехлетнего ребенка,больно видеть ее в гробу...ей не было и 15...как я это могла допустить???Как?я ненавижу,ненавижу,ненавижу себя за это...как же это подло с моей стороны...но что теперь ее не поднять и не заменить...Как же я хотела бы все исправить...
Еще мучает банальная мечта о счастьи,любви,солнце и свете.Мечта вновь обрести крылья.Теперь я понимаю за что мне не дается счастье в руки...Я слишком много сделала плохого в жизни чтобы надеяться увидеть свет.Надеятся на его любовь.Пусть будет счастлив.Он это заслужил...пусть будет счастлив со мной или без меня не важно.Важно лишь его счастье.Я привыкла уже,я ведь всю жизнь одна,со всеми ,но одна.Одиночество стало  неотъемлемой частью жизни.Тем более я не так одинока.У меня есть гитара,ничто не поймет меня лутше моего инструмента...

P.S: устала проваливаться в подвал памяти снова и снова.Иногда мне кажется что этот запах снова витает в квартире,а из комнаты раздается хрипящее дыхание.иногда кажется что она зовет,и что когда встану утром надо будет кормить ее.Муражки снова ползут по коже.А память издеваясь кидает меня в тот снегопад и снова показывает мне то единственное прикосновение к нему,не давая упиться этим воспоминанием,она возвращает меня снова в мой ноябрь,заставляя смотреть на свой страх.А потом снова эпилог с 9 по 12 ноября..я помню все ,как сидела за компьютером и что ела и как боялась зайти в другую комнату.И тот ужасный понедельник когда все свершилось...тогда меня отправили на улицу что бы не добить мою пошатнувшуюся за два месяца психику...я пробыла на улице до глубокой ночи.Было холодно и сухо.Грелась только его любовью.потом скинхеды,удар,боль,кровь...хотя наверное это привело меня в чувство тогда...

Простите,мои мысли слишком длинны.искать в них логику-напрасно

Mary Lee,спасибо,но что поделать-эта жизнь.какой бы она жестокой не была мы должны прожить ее достойно.Превращая наши недостатки в достоинства,а наше безумие в гениальность...

мысли такие:За меня не проси,не надо
                   Я знала на что иду
                      Что б с тобой оставаться рядом
                Даже в битвы в слепом аду
                Наш поход слишком мало длился
                наш костер не устал гореть
               Ты со мною мечтою делилась
             Так позволь разделить и смерть.
...Я не умею говорить стихами,прости мне мою прозаичность и тривиальность
я просто хочу сказать что ты нужен мне как воздух ,но знай я никогда
не буду писать ей угрожающих писем ибо я люблю тебя и желаю счастья.. 
помолись о нищей об потерянной
о моей живой еще душе
Ты-в своих путях всегда уверенный
Свет узревший в шалаше.
Я тебе печально благодарная,
за это расскажу потом
Как меня травила ночь угарная как дышало утро льдом....

Отредактировано Таксидермист (2008-05-17 22:20:06)

Таксидермист
два вопроса- что такое касплей(фестиваль что ли?) и что ты имеешь ввиду говоря о таскании говна?

мысли Ядовитой...

все парни вокруг одинаковые. все они козлы а ОН центральный. но вскоре мы раастанемся навсегда) о как меня греет эта мысль))
заканчивается школа. прощальное пати с одноклассниками( ибо уйду в другую школу). но какое пати! мне уже весело стоит только о нём подумать. бассейн, бильярд, леса "харьковской швейцарии" и друзья друзья друзья....)

хм..завтра я буду ненавидеть себя за не побоюсь тех пощечин которые завтра отвешу сама себе.Скажу:что все лица мужского пола как дети...комментировать не буду,все и так понятно.Лица мужского пола,не в обиду вам сказано